褒めると伸びる

今日朝の番組で褒めると脳の回路が強化されるというのをやっていた。
脳卒中でのリハビリに一番効果のある行動は？という内容で「褒める」があったのですが、具体的に褒め、そしてタイミングよく褒めるというのが大事みたいです。
言うなれば今やった行動を具体的に褒める、後回しにしない。

私あんまり褒められたことがなく・・・というか褒められてもお世辞なんじゃないかって疑ったり、素直に信用できなかったり、はい、人間不信ですね。
まあそんなものを根底に持っていると、褒めてほしいやら、本当に大事なところで励まして欲しいやら、でもお世辞はいらないやら、この人の言葉はただのリップサービスなんじゃないかやらで、ひねくれまくりの人間ができあがるのですが、ひねくれまくりながらも自分で精神の上下をカバーするのに自分で褒めたり酒飲んで誤魔化したりしてます。
こういう生活してたら、正直死ぬかも、なんて思うのですが、この脆さが執筆にも役に立っているので、なかなか一般の人に単純明快に心理状況を説明するのは難しいと思っております。

そんなわけのわからない私でも「褒められて伸びる」は「ああ！」と膝を打つところがありまして、今でも時折怒号のような否定のようなものが脳の奥で勝手に聞こえてくることがあるのですが、実際褒められ慣れてないと「けなして落として、そこから這い上がってきたやつが本物」みたく勘違いする傾向がありまして、自分が辿ってきたような道を他人にも強制するのですな。
エジソンはひたすら母親に褒められてきたという逸話が残っているのは結構有名でして、やっぱり褒められてぐんぐん伸びるタイプもいれば、崖を這い上がり叩き上げでのし上がってきたみたいな人もいるわけで、どちらかといえば人に優しい伸ばし方は「タイミングよく褒める」方に明らかに軍配があがるのではないかと思うのです。

でもひとつ問題として「褒めるタイミングを間違える」とか「全然具体性がない」っていうのは、「勘違いの元」を生むところは注意が必要。
ということは、育てる側にも「育てるだけの技術・能力・見識」が必要になってくるのは言うに及ばず、よくできた上司とはけなして伸ばすのではなく、ここぞという時に褒めるのが上手い、という人間を指すのではないかと思うのです。

特に子育てに大事なことは、否定するよりも褒めることを増やすことだと思うのですよ。
褒めるというのは、肯定するということではありませんよね、もちろん。
肯定するというのはだめな所も認めちゃうことで、具体的に褒めるのはちょっとした注意も入れて「もっとやればいけるじゃない！」と励ましを与える意味でも、とっても重要になります。

だいたい大人になったら「大人の社会は厳しいから」という扱いを受け、その社会生活の経験を誰かまわず押し付けてしまいがちですが、良いところを見つけて褒めるという行為はまさに「ありがとうの輪」のごとく、よいものを広げていくんじゃないかと、とても綺麗な可能性を見つけた今日は、自分のこれまでの見方や姿勢を改めて反省する上でも、とても参考になりました。
ありがとう。よかった。

アタック粉で魚の目が取れる？

もう十何年くらい前から花王のアタック粉洗剤には青い粒々が入っていたのですが、なぜか小さな頃この粉洗剤に少しだけ水を入れて洗剤に魚の目をつけると、何故か一ヵ月後ぐらいには取れてくるという現象を発見し最近またできたのでやってみたら、やっぱり取れました。
これは例えば踏み固められた皮とかに対しては効果がなく、肉のついていないイボとか魚の目とかには効くのです。
で、やっぱり気になるじゃないですか。
これって自分だけの現象なのか、それとも他の人の魚の目にも効果を発揮するのか。

ちなみに方法は粉洗剤に少しだけ水を入れて洗剤残っているような濃い状態のところに足を５分くらい突っ込んで、後は綺麗に洗っておく。
一週間後ぐらいかさぶたみたくなってきたら念のためもう一度やってあとは放置。
気がついたら取れてました。

ああ、そう、それで思い切って花王に質問してみました。
まあ、当たり前といえば当たり前なのですが、以下のような回答来ました。

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光野 朝風　様

いつも花王製品をご愛用いただきましてありがとうございます。
また、このたびは「アタック　高活性バイオＥＸ」につきまして、
お問合せをいただきありがとうございます。

せっかくお問合せをいただきましたが、「アタック　高活性
バイオＥＸ」は衣類用洗剤のため、魚の目に対する知見は
あいにくございません。お力になれず誠に申し訳ございません。

なお、「アタック　高活性バイオＥＸ」が長時間お肌に触れた
状態になると、肌荒れの原因となる場合があるので、『使用後は
よく手を洗う』『荒れ性の方や長時間使う場合、また洗剤を
ブラシにつけて洗う時は炊事用手袋を使う』表示をしております。
魚の目などをアタック溶液に直接浸すと、お肌への影響がとても
心配ですので、おやめいただきますようお願い申し上げます。

このたびは、弊社にお問合せをいただき、ありがとうございました。
今後とも花王製品のご愛用をお願い申し上げますとともに、
製品に関してのご意見・ご感想をお待ちしております。

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つまり、やめてくれと。
変なうわさ流れてクレームきたらどないすんねんと。
わかりますわかります。
私は皮膚の異常は何もないのですけど基本はやめてください。
肌荒れとか起こしそうだものね。
でも誰か研究してくれないかな。
あの青い粒々が効くと思うんですけど、他の洗剤じゃ効果なかったんです。
花王のアタックの粉の青い粒々入っているやつしかダメだったんです。
商品化できたら魚の目取れる絆創膏とか作れるじゃないですか。
って、思ってるんですけどダメですか。

アレルギー反応

ルース・ベネディクトの「菊と刀」を読んだとき、非常にイライラして、様々な過去の出来事を思い出して一応はすべて読んだがひとつも覚えていない。
いわゆる「典型的な日本人像」というか、負の側面に私はずっとやられてきていて、約１０年以上もそのことで苦しんだことから非常に強いアレルギー反応を持っているということがわかった。

このことは非常に強いコンプレックスを引き起こし、非常に強い偏見を引き起こし、非常に強い偏屈さを引き起こし、非常に強い攻撃性を引き起こしている。
そして、克服できない弱さが非常に強い幼稚さを引き出している。
極めつけには皮肉屋ときているから、嫌われ度満点だ。

私は自分自身のやつもそうだが、すぐ他人の感情に影響されやすい。
ふとフォーカスしてしまうと危ない時がある。
ふっと「死んだほうがいい」と思ったり、すべて捨てたくなったり、非常に不安定になったりする。
一瞬にして世界が変わる。
酒を飲んで忘れようとする。
切り替えをしないと何日でもその感情に浸り、感情の動き方を探っている。
つまりどっぷりと体験しているのだ。
これは綺麗な言葉を使ったからと言って改善されない。
完全に一度抜く必要がある。
より底辺に位置している感情だからだ。
そして美しいものは上位に位置していて、これは下地がしっかりしていないとなかなか感じられるものではない。
例を出せば憎しみや怒りは感じるが、絵画を理解するにはそれだけでは足りない、といったところだろうか。
何でもいい、優れた絵を見て深い情緒や思想や美を見ていくには、自分が負の感情に犯されていない必要がある。

私は時折思うことがある。
自分を友達としたいか。
いいや、どちらかというと嫌だろう。
非常に苦手意識が出る。一緒にいたくないなと。

偏見や思想は多少なりとも移っていく。
伝染していく。
たとえばすぐに他人を見下すような集団に長く属していれば自然と他人の粗を探すようになるし、ひたすらある一定の基準だけで物事の優劣を決める環境にいたら、自然とその上下で人を判断するようになる。
弱者は死ねという思想の中に５年以上いて、正常な感覚を養い続けるにはいささか難がある。

このように人は集団によって左右されるものだと私自身は考えている。
反発し、独立していく人間もいるが、残っていく人間は稀だろう。

私は長い間偏見の中にいた。
今よりも酷い偏屈さの中にいた。
正直吐き気がするほど歪んでいた。
もしここを読んで「こいつちょっと普通じゃないな」と思ったなら、その１０倍は酷いと考えてもらっていい。
なぜそうなってしまったのかは、心当たりはあるがやめておくが、アレルギーというのは一度反応が出てしまうとほとんど一生ものとなる。
最近は徐々に体を慣らしていって、耐性を作るという方法もなきにしもあらずらしいのだが、心のアレルギー反応を取り去るには、非常に長い時間がかかる。
長い時間をかけて徐々に鳴らしていかないといけない。

この自分のコンプレックスとどう上手く付き合うのか、まったくわからないでいる。
対処法もなく、じりじりと腐るままにしておいている。
だから今の私には「大人になる」とか「大人の考え」とかがまったくわからない。
それが幼稚さをいまだに残している原因であり、成長できない自分の最も大きな欠点でもある。
それをうまく生かせないだろうかと小説を書いているが、１０月末程度までに結果が出なければ一度書くことを凍結しようとも考えている。
いよいよ、ぎりぎりのところまで来た。
これ以上の事をするには、結果が出なければ継続できない。
そこまで来た。

死ぬのは簡単だが、少し生きていようと思う。
死んだ後人が悲しむのはどうでもいいことだが、困る人がいる。
それは私の能力を欲している人であり、理解してくれる人でもある。
変なことを考え出した時、その人たちの事を考える。

アレルギーやコンプレックスとどう付き合っていくか。
大きな課題になっている。

凡人力

そういやいくつかバーで話していた内容を思い出しながら書こうかと思う。

「ラップとかやっている人がいて、それでそこそこのレベルなんだけど、結局俺には働くの似合わないし、みたいなこと言って、ラップやっている間は周囲の人からちやほさやされるから働いてもすぐやめたりとかして、いまだにフラフラしている友達とかいるんですよ」

という２０代半ばの話を聞いていて、そういえば最近「才能」の話をしたなと思い出した。

才能っていうのは、ないものだと思えと。
自分は凡人だと思え。
自分は凡人で何も持っていないのだ。
その凡人が周囲から見られたら「あの人って才能あるよね」というレベルまで高めなければいけないのにどうしていかなければいけないのか。
テレビとか雑誌とか映画とかの影響で、ついつい「天才」を眺めて「俺もすぐに天才にまでいきつくことができる」という錯覚をしがちだが、そんなものなんてないんだと。
そういう凡人的自覚を常に持っていないといつか停滞する。
本当の力っていうのは、制御できないところまできて本物。
たとえば誰かに影響を与える。
影響を与えたやつは動き出す。
そいつがどうなるかなんてわからない。
そういうのが「力がある」っていう。
だから本当に力をつけると制御できなくなるものがたくさん出てくるんだ。
そういう力を、みんなは「才能」って呼んでるんじゃないのかな。
結局自分自身への客観的な視点を持って欠点や長所が見えてこないと補うべき部分も伸ばすべきものもわからない。
それって「好き」じゃないんだよ。
「嫌い」もあると思うの。
本当にやりこんだら自分の「好き」という範疇では収まらない複雑な感情が芽生えてくる。
「嫌い」の中にも「好き」が出てきて「好き」の中にも「嫌い」が芽生えてくる。
つまり影響力も自分を突き動かそうともしないのは進んでいるのではなく限りなく停滞しているのね。
停滞している力に依存しているにしかすぎないわけ。
そういうのは絶対自分で答えだせない。
環境の力に流されて、自分はこうなるはずではなかったと言うしかなくなる。
それってやっぱりそのことが「好き」じゃないんだ。
憧れているだけ。
憧れは「好き」ではないよ。
自分のものではないんだもの。

という話。

世の中には「凡人力」が足りないのじゃ。
うんうん。

自分は何も知らない。
何も持っていない。
そういう自覚があるからこそ誰かに対して長所を見出せるのではないかなと思う。
そして自分に持っていないものを学ぼうという気持ちが生まれる。
謙虚になれとか、そういう説教がましい話じゃないんだ。
きちんと物を見る目を養いましょう。
「好き」ができれば、「好き」が自分のものになったら、そこから世界は広がっていく。
そして新しい恩恵を受ける。
「嫌い」が多いと、それが壁になって結局得ることが難しくなってしまう。
「好き」は得する。
だから自分は何も持っていないという「凡人力」は「好き」を高めるのではないか、ということなのですよ。

満たされる

「神聖かまってちゃん」っていうバンドがあるみたいで、ＮＨＫの特集を最近ようやく見たのですけど、その紹介されていたコメントで「何も響いてこないのはよっぽど幸せな人生歩んでいた人だよ」と書かれていたのを見て、響いてきた私は精神的には決して幸せばかりではなかったのだなと、いや別に不幸とか幸福とか関係なく作家になればすべてプラスになるので、だからこそ様々な感情を偽ることなく書き留めておくことが非常に大事なことになってくるのですが、結局私は彼と同じような作業をしていて、そして彼自身が充実してくることによって失われる、言葉を換えれば成長している部分もなんとなくわかって、しかも「どこまでいっても孤独」という部分にも頷いてしまうところが多く、何かと再発見がありました。

そこで重ね合わせながら思ったのは、自分に一番心配しているのは満たされることで変化してくるものが何なのか、というところです。
当然満たされないとできないものがあり、これから書こうと思っているテーマのほとんどはコンプレックスや欠乏、世への恨み、自分の非力さ、などを越えていかなければ到底書けるものではないので、なんとかしてのし上がって自分の本当に目指していたものをしっかりと残したい気持ちはあるのです。
それと同時に、出発点となっていて、かつ長年抱えてきた「幼稚で攻撃的で卑屈な感情群」が消えなければいいなとも思っているのです。
成長して人間的に成熟した作品というのは当然多くの人の共感を生むだろうし、それだけに売れる。
しかし私はほんの少数だけれど確かに存在している真実も無視してはいけないと考えているのです。
文学だからこそ、そういうニッチな作業もできるし、ほとんどの人には関係なくとも、その人にとっては救いを与えることになるかもしれないものだってできる。
私たちは生きるための希望、それも自分の人生にぴったりとフィットしてくるような希望が欲しいわけです。
明日を生きるための原動力が。
私はそういう原動力を与えるのは命を真正面から見つめようとする命のあたたかみだと思っています。

私は別に人間的に素晴らしい人間を目指したいわけでも何でもなく、もうこの「文学」という世界に本格的に入り込み、そして表現を通じて芸術というものを背負っていこう、人間の感情を背負っていこうと思っている身分なので、どう思われようといいわけです。
そういうものをひとつひとつ観察しながら自分の感情がどう揺れ動くのか知りたい。
きっと壊れてしまうかもしれないけれど、結局は背負った宿命なのかなとも思います。

最近書きおわったやつで題名が『ある「小説家」』というのができたのですが、面白いエピソードを入れておきました。
北日本文学賞に送ったのですがね、そのエピソードは扉なのですがくぐればくぐるほど扉がマトリョーシカのように小さくなり周囲の光が失われていくというものです。
後ろの光景はしっかりと見えるのに前方の光景だけは歪んで見える。
これは多くの人間が歩む道だと思っています。
そして最後までクリアに前方を見渡すためには、どうしていかなければいけないのかが、私が小説家として最後まで使命を全うするための課題だと思っています。

満たされる部分はあっても、飢えを残しておかなければいけない。
その「飢え」はコンプレックスであってはいけない。
解消されれば飢えが消え去るから。
じゃあそれにかわる「飢え」を見つけ、追い求めていかなければいけない。
私が見つめている世界が自分の価値観によって歪むようではいけない。
その歪みを矯正するために、日々どんなものでも吸収できる器を作っていかなければいけないなと、己の小ささを省みて思いました。

しかしまあ、先日も友達と話したのですが「俺汚い人間なんですよ。悪いとわかってて直せないんです」と言われたけど「俺も同じようなものだし」と苦笑しながら聞いていました。
私は短期的に負け続けても、最後には人生の勝利者になればいい、そのためには常に「克ち続けること」が大事なのだ、と思っています。
つまり自分を克服することなのですね。
そうやっていってこそ、新しい領域へとはいれるし、またその領域が大きな恩恵をもたらしてくれると信じています。

さて、今年よい結果が出せたらいいな。