男と女

異性に対する執着をなくし、去るものは追わないことにした。
そのかわり、自分のすることにも口出しはされたくない。

私の考え方は、恋人同士だろうが、結婚していようが、他の人を好きになることがある。
それはいろいろな条件が重なるとはいえ、ひとつだけ言えることは、「その人間が相手を繋ぎとめておくだけの魅力を備えていなかった」ということになる。
だから私の場合も、ふられるとしたら、たかがその理由でしかないことを己に常に言いつけてある。

男と女の間にルールはない。
互いにその心を知り合い、そして歩み寄り、掛け算や足し算のような作用を及ぼさなければ、せめてプラスマイナスゼロの関係でなければ、ただ搾取しあい、傷つけあうだけの関係になる。

そんな関係が意味をもたらすというのだろうか。

せめて、そこに救いを与えるとしたら、それは子どもの存在だ。
子どもが、将来親に対して大いなる恩恵を与えることがある。

昔から親に感謝せよと言う。
感謝もできないような人間は人でなしや鬼畜とも言っていいのかもしれない。

今の時代は、親が子どもを殺す。
子どもが親を殺す。

私はその原因は、心よりもものを重視しているせいだと考えている。

形だけを見て、心を殺す。
殺伐とした時代に、豊かで伸びやかな人間は育たない。
理屈を超えた苦痛が、そこにはある。

親子でさえ、そうなのだから、男女関係で心を無視すれば、もはや破滅しかない。
その宿命に常にさらされている。
法や道徳さえも、ここに再生を与えることはできない。
あたたかな思いのみが破滅を救う。

虚無の世界

ふっと漠然と死にそうになる。
心が死にそうになる。
何度も心の中で轟々と否定語が渦巻き、何度も自分を責める。
親に言われたことを何度も何度も思い出す。
刷り込まれたように思い出して、「ああ、そうか。もうダメだ」そう思う。
「ダメならもう生きていることない」

そういう時、必死に思い出そうとする。
少しでも自分のことを必要としてくれている人のことを。

去年、じいちゃんが死んだとき、父親は自分の父親のことをほとんど語ろうとしなかった。
葬式のとき、ほとんど話題に出さなかった。
自分も、こうなるだろうなと、強く感じた。

親子といえど、伝え方を間違えれば、自分の父のことを好んで語ろうとしない子どもができる。
正直に言わせていただければ、それはとても不幸だと思う。

自分が父親からやられたことをまねすることはない。
でも、確実に刷り込まれていて、はっと気がついてショックを受ける。
自分もまた、ひどくなってきている、と。

そして十年近くもかけて、ネガティブなものにどっと引きずり込まれながらも、前向きに生きようとした。
これからもそうありたいと思う。
でも、時折妙な感情が沸き起こる。
「なんで、自分、生きているのだろう。価値がないなら、消えてなくなればいいんだ」
虚無といつも背中合わせで生きている。

持っている情報が古い

色々考えていても、持っている情報が古いので、現場の人から「もう考えてます」とか「もうやってます」とか言われる。
こんなことではいけないなと思いつつ、本当ならば現場の人と密接なつながりがあるとよいのですけれど、まるで孤島にいる感じがする。

前々からウェブ週刊誌のような情報の集まる媒体と組織を作りたいと思っていたけれど、その前にやることがたくさんありすぎる。

悲惨な事件

皆結果だけ見てそれを責めるか・・・能がないな。
結果とは、すべての積み重なりで起きた最終段階で、もはや完成されたものだ。

問題は過程にあるのに。
皆、そこに目を向けて解決しようとしない。
悲惨な結果に至るまでの過程を作らないための防止をしようとしない。

どこかのお偉いさんや、専門家の問題じゃない。

我々の問題だ。

こんなことでは、これからもっともっと増えていくだろうな。

それに気がついて、憎悪すらも超えて、解決のために手を差し伸べるという度量を、この社会が持つのはいつの日なのだろうか。

お金が欲しい

商売のコツというのはなんだろう。
少ない努力で、多大なる成果がでれば、利益は出てくる。
楽して稼ぐにはどうすればいいだろう。

人気があればお金なんていくらでもきそうな気がする。
なぜか漠然とした自信がある。

人を動かすのは人の力。
自分ひとりじゃ無力なことも、人が集まって一緒にやれば凄い力になる。

腕上げていかないと、自分の満足したものが作れない。

「こいつは凄い。本当にマネーメーカーだ」と、そういう風に思わせればいいんだね。

うん。

もっとお金のこと大好きになろう。

お金でみんなを幸せにしたいや。

お金大好き。

うわ、いやらしい日記・・・とかいいながら、この記事が黄金色に見えてきた。

お金は素晴らしい～♪