きつっ

太ったり痩せたり太ったり痩せたり太ったり痩せたり・・・
それを繰り返している。
原因は、夜呼ばれて飲んだりするからで、その後、なんとなく破壊的な衝動が起きて、がばっと食ったりするからなのだが、いいかげんだるい。
かなり体に負担がかかっているのがわかる。
これでは全然減らないどころか太っている。
筋肉は多少ついているのだろうけれど、これ続けていたら体壊れてしまいますわ。

才能持っている人の精神力って物凄いな。
だから才能も磨かれるのだろう。
ものまねのプロの映像見てて「ああ、こりゃ誰が見ても凄いってわかるわ」と思った。
たぶん、それが「才能」なのだろう。

意思

これほどもろいものはない。
なんとたやすく崩れるものなのだろう。
ぶれやすく、変化しやすく、壊れやすい。
だからこそ、自由なのかもしれないし、だからこそ、夢を叶えられないのかもしれない。
少しだけ休もうという気持ちが、怠惰さを一気に侵食させる。

だから、今まで何も掴めなかった。
掴みきれなかった。

後悔を残さぬよう

「私は嫌なのです。人生を振り返って、ああしておけばよかった、こうしておけばよかった。そして、自分の人生において後悔したり、否定したり、そんな悔しい思いはもうしたくないのです。だからもう生活の安定だとか、そういう問題じゃなくて、これから先、後悔しないように生きていって、やるだけやって、自分がどうしていいかをしっかり見極めたいのです。それが砕け散る結果だとしても。もし傷ついても、またそこから始められます。すべてが中途半端でどこにいるかもわからない状態から出たいのです」

老人や年配や身内の助言はとことん保守的だ。
今まで自分は保守的・・・というよりも、臆病すぎて何にもつかず離れずでいた。
その結果、すべてがこなせず、すべてが中途半端に終わった。
何をもきちっと決断せず、それゆえに責任もあいまいな状態で回避してきた。
傷つくことを恐れ、極端にそこから逃げようとしてきた。

でも、もう少しずつ立ち向かおうと思い始めている。
助言は嬉しいけれど、もう、「普通の生活をするため」の助言は、私にはいらない。

今日会話していて少し気がついたことがあるけれど、あれほど嫌だった親父の鼻にかけるような物言いや、見下したような物言いが、そっくり口から出るようになって、出たとたんはっと気がついた。
もう自分の中にもしっかり根付いてしまっているのかな。
恐ろしいことだし、吐き気がする。
そんな風に人に言葉を出したくないのに。

限界

自分の限界を知りたいだけで、しょぼいならどこまでしょぼいのか知りたいだけで、馬鹿だとかなんだとか身内に罵られようと、やるだけやってみようとそろそろ心に誓ってみました。

争いの種

「ああそうだ。人類は永遠に好き嫌いで争い続けるのさ。どのような言葉で偽ったって無駄さ。どうせそこからはたいした逸脱はしていないのだよ」