年間一千万の実績を作れ

行政書士の方曰く。
「僕のところに来る人って何が何でも金を稼いでやろうっていう人ばかりなんですよね。なので曖昧にこうしたいっていうと芽が出ない気がしますね」
「実績、となると確定申告ですね。これを元にして融資となると判断されると思いますし、やはりお金が回収できるかどうか厳しい目で見られるのは当然のことです」
「まず、一千万。これぐらいはクリアできないと厳しいかと思います」
突然凄いハードル高いんですけど、でもこれぐらいはやってのけないといけないってことなんだよね。
わかりました。

P.S.
つまりは、一円でも二円でも稼ぐという金に対しての執念が必要だった。
「実績」とは全部「お金」で判断される。
レビューとかじゃなくて「いくら売ったか」が大事なんだ。
今まで少しずつ発表して人気が出て・・・みたいなことを考えていたんだけど、一円でも多く稼ぐことでしか立場を証明できないとなると、もうこれは問答無用で売っていくしかないってことだ。
「何が何でも金を稼ぐ」
足りなかったのはここへの意識だった。

やる気のない願望と夢への目標の違い

今までの自分にとって「夢」や「目標」というのがいかに曖昧であったのか、というお話。
「～をしたい」とか「幾ら稼ぐ」なんていうのは全て願望の類で、今道筋がパッと見えてきて色々な事を調べだしておりますが、今まで考えていたことに決定的に足りなかったのは「具体案」だったのだなと痛感しました。
どうして具体案が浮かばなかったかというと、やりたいことはあったけれど、そこへの道筋が曖昧で具体的じゃなかった。
「具体的」って意味もわかっていたようでわかってなかった。
いわば自分にとっては「超具体的」な感じです。
例えば今「起業する」という観点で物事を組み立てていくようにしておりますが、そうすると何が足りないのか炙り出てくる。
全部こと細かくスケジュールと予算と見込み売り上げ、絶対かかる費用など、その他諸々のことを計算して無理のないプランを立てていくってこと。
あと、途方もない目標ばかりで途中をどうすればいいのかをずっと悩んでおりましたが、その途中ってやつが、わりとあっさりと手の届く範囲にあると知り、ついに中間地点を埋める算段もできてくると、あとは達成するための情報集めなど、とにかくやるべきことが具体的で、かつ時間と労力を積み重ねればできるということで、やる気が湧いてきたわけなのです。
僕の思考は常にネガティブで「どうせ理解されない」みたいな考え方がどこかにあるし、それが植えつけられたのもあったし、今までの経験から裏付けられている。
その「どうせ」が腐る方に向かうのではなくて「どうせ誰も理解してくれないなら自分でやるしかない」と思うようになった。
「誰に期待しても自分が望んだものは出来上がらない。だったら自分で作るしかない」
これも「どうせ」っていう考え方の表れなんです。
どうせ、命一つ。
どうせ、いつか死ぬ。
どうせ、サラリーマンやろうとしても、偏屈すぎて上手くやれない。
どうせ、他人が期待したことに上手く応えることができない。
どうせ、スピードを要求されてもどんくさい。
どうせ、一般社会には馴染めない。
どうせ、誰も自分の望んだものを作りはしない。
じゃあ、普通にして滅びるしかない人間が生き残ろうとするなら自分でやるしかないじゃないか。
そういうネガティブが一周しきったような考えなんです。
もう、いいじゃないですか。
いい年だし、戦国時代なら隠居のことも考えなきゃいけない年だし。
体力も自信ないし勉強も上手くできない。
本当にマイペースでしか進めない。
どこかの部品で生きるには欠陥品過ぎる。
じゃあ何かしていくしかない。
自分の国を作るしかない。
小説書いていても今の主流の流れとは物凄い違和感を感じる。
実際賞に送ったって落ちる。
もう、自前で全部揃えるしかないじゃないですか。
そのことは考えていたのに、具体案がないばかりにね、ここまで伸びてしまいましたね。
たぶん皆「具体的」の本当の意味を僕のように漠然と理解していないのだと思ってる。
今までの自分は作品を積み上げればいいんだ的な考えがあったのだけれど、具体的というのは、Ａ作品を書きました、この作品の読者層とターゲット・作品の中心となるテーマはどの年齢とどの考え方の人に訴えかけ、その人たちに作品をマッチングさせるためにβのような方法を取り宣伝し、宣伝機関と宣伝方法は以下のような方法で、宣伝期間は公開までのこれまでの期間で予算はいくらかかり、宣伝を受け取った何パーセントが実際に作品を読んでくれるまでの見込みがあり、その上で売り上げは最低これくらいは確保できるであろう、その上でトータルで差し引きこの程度の見込みがある、という見立てが具体的ってことなんですよね。
もうこれを理解するまでに１０年以上かかった。
というか理解するまでってよりも、ここまで考えが到らなかったという表現が正しい。
それだったらねぇ、やりますよ。
気がついたのですもの。
今年は「具体的に」ね。

胃腸炎

胃腸炎といっても色々な種類があるのですが、ノロウィルスかどうか調べるのに保険適用外ですと言われ、これだけニュースでノロだなんだと言っているのに不思議と思っていたのですが、ノロウィルスへの特効薬がなく、対処法は基本的にノロだろうとそうじゃなかろうと変わらないとの事なので自宅でずっと寝ております。
しかしまあ、凄いもので飲んだ水がそのまま下からストンと落ちてくると言ったらわかりやすいでしょうか。
ようやく引いてきたのですが、大変なのがよくわかりました。
吐き気もするものですし、病気になっても食用旺盛な私が食べたくないところまできたので、ほとんど重湯のようなものを二日間食しておりました。
今年は確かによく病気をした年ではありましたが、最後の最後で胃腸炎かよ！　と我が身のダメージなのか、それとも今回はウィルスか何かなのかわかりませんが、心当たりがあるとすれば「お酒」と「ストレス」でしょうか。
どれに原因があるにせよ、手洗いうがいなどしっかり欠かさず、そして・・・け、け、けけけけんこう管理をしなければいけないと・・・自信ありません。
お酒を飲まずにストレスを紛らわす方法があればやってみたいものです。

さて、さすがにこれだけ寝ていると、寝ていても疲れます。
全身の倦怠感があるのはもちろんのこと、同じ姿勢で寝ていても疲れますし、脱水症状に近い状態になっていくので唇は乾燥し、肌は土色になり、尿の色は濃くなっていくという有様で、少し体を起こしていても疲れるし、腰あたりのだるさはいつもの五倍だし、おなかは痛いし、そろそろトイレットペーパーでケツが切れるんじゃねぇかってくらい出しているので、体重はものの四日間で見事に二キロ減りました。
それにしても食べもしないし動いてもいないのに体は生きるべくして活動しているということが、こういう時にしみじみわかってきますね。
体の中から減っていくパワーを補うために、食事をするのですが、人間は外から補わないと生きていけない生き物だと実感いたしました。
そう考えると小さな頃から知識とか経験とか食事とか色々なものって外から仕入れているもので自前じゃなかなかできないものです。
今回は早めにまずいなぁこれと思っていつもは遠慮するお医者にいきましたし・・・去年の同じ頃にも人生初じんましんで皮膚科に・・・なんやかんや死にたくないんじゃんこいつ、と苦しみ悶えながらも思いましたが、その時考えていたのは「また書き物の予定送れちゃう・・・」ということでした。
人間、生きる糧とは「自分のしたいことで成すべき事がある」ことなのかもしれません。
最近ハッと閃いたことがあって、まずはやってみようかなと思っているので、それをやり遂げるまでは未練が残る。
今年ももう終わりますが、あらゆる予防は危険が起こった後のコストよりも安くつく、という教訓を踏まえまして、終わりにいたします。

ある日記Ｘ

こうしていけば上手くいくよ、と幸せになるためのヒントは与えた。
そのヒントとは私独自のものじゃなくて、幾万以上もの人間たちによって洗練されてきたもので、生きるためには大きなヒントとなってくる。
でもそのヒントさえも君は捨ててしまったんだな。
「こうしなければ幸せになれない」
「これ以外に方法を知らない」
と言って行動していったはずなのに、今も君は不幸だと嘆いている。
不思議だ。
自分のやり方に固執し、私はそれはダメだと言ったのに。
自分のやり方を変えようともしない。
不思議だ。
そして巡り巡って君はまた同じことを繰り返していく。
まるで不幸になるために、せっせと準備しているようにしか見えない。
例えば例を出すなら何でもいいんだ。
持てたいと思っている男がいる。
だが待つばかりで声をかけない仲間を作らない相手のことを知ろうとしない新しいコミュニティに飛び込んでいく勇気がない自分のことばかり喋る。
しかも相手の欠点があった時非難する。愚痴めいたことばかり言う。
自分の人生はこうだからしょうがないと諦めにも似たことを言う。
そんな姿勢の男が女にもてるだろうか。
一緒にいても酷くつまらないし苦痛そのものだ。
自分の姿勢全てを見直さない限り、望みなど一生叶わない。
結局自分が幸せになれないと自他を責めていることは、結果的に人間そのものを馬鹿にしている。
自分を否定することは、好いてくれている人を間接的に否定している。
人間を馬鹿にしているものが、人間に持てたりするだろうか。
不幸を嘆く。
不思議だった。
不幸ばかりではなく幸せな事も沢山あったのに、それは蓄積されない。
何か膿めいたものが堆積していって、それを吐き出さなければいけない。
その気持ちはよくわかる。
自己卑下や否定を繰り返すことで他人から与えられた傷に備えられ、精神のアップダウンを避けられるという原理も自分はよくやっていたからわかる。
しかし身近にある幸福に目を向けようともしない。
不幸ばかりを嘆く。
朝の一呼吸に感動したりしないのだろうか。
ちょっとした贈り物に心がウキウキしたりしないのだろうか。
誰か話せる人がいて話を聞いてもらえることに心から感謝したりしないのだろうか。
つまりは不幸にだけ目を開けて、幸せには目を閉じている。
だから幸せになれないのは当然のことなのに。
他人が信用できない。
だったら自分を鍛えるしかない。
なのに依存先を永遠と探し続けている。
そして傷つけられた裏切られたと嘆く。
その間に自分は鍛えたのか。
夢を実現するには理想の生活を手に入れるためには自分を徹底的に鍛え上げるしかない。
その努力は一日一歩でもいい。一万も二万も進む相手と比較などしても意味がない。
後ろに進もうとするよりずっと立派だ。
誰かにその努力を馬鹿にされようと昨日より前進していれば成果を出し続けていることになる。
それも辛く苦しいのだろうか。
私も誰かに精神的圧力をかけられたりすると動悸や体や手が震えるなどの症状が出ることがわかった。
一度やられると何日も引きずることも。
私はこの症状を直すには「とことん勝負の場に出る」しかないと思っている。
正直人生で辛いことは行動もせず妄想だけが積み重なることだとわかってきた。
邪念が増える。
やりもしないことが頭の中で蓄積される。
恐れだけが膨れ上がる。
悪循環だ。
人間は行為の中でしか自らの正しさを立証できない。
自分が不幸だと思うのなら、考え方から日常の行為に到るまで、全てを見直さなければいけないということだ。
それとも不幸に一生酔い痴れていたいのだろうか。
年を取ってくると自己弁護は段々許されなくなってくる。
習慣とかした愚痴も嫌がられ、それらに共感する人間も少なくなってくる。
何故なら人生は己の力で動かしていくものだという大人が多くなるためだ。
子供が大人になり、大人は少しでも前に進もうと、よりよい幸せを得ようと日々を生きようとするからだ。
もし不幸を嘆くことに共感する人間がいたとしたら、同じような人間だけだろう。
そのような人種で周囲を固めてしまったら、足の引っ張りあいになる。
互いに擁護しながら、何も前進させないという「善意めいた悪行」を繰り返すことになる。
「君は君のままでいい。そのままでいいんだよ」という最も不幸へ突き落とす優しい悪行が身にしみたものだけが残っていく。
そして時間だけが過ぎていく。
これこそ最も不幸なことだと思う。
いつか目を覚ましますように。
人を少しでもあたたかく見れる瞬間が訪れ、それが蓄積されていきますように。
心から祈っている。

ニュースと信用

ニュースの話題を挙げると、どうしても政治的な話題に触れることになって、どうにもそこで知識不足情報不足だと馬鹿呼ばわりされるというのが相場のようです。
この一年ネットであまり面識のない方から、かなり罵倒を受けました。
それは自分がニュースに対して無知だというのがありますが、さすがに驚いております。なんて無意味なやり取りなんだろうと。
ただニュースの流され方を見ると、ある一点に焦点を絞り、それ以外は見せないというのがずっと続いている常套手段のようで、我々が偏らない事実を知るには現地のニュースやジャーナリスト等の情報を自分で得て総合的に判断していくしかないようなのです。
となると、もうしばらく新聞やニュースは見ない方がいいのかなとも思ってしまいます。
今自分は何も出来ないからこそ、何かできる状態にまでして、それからようやく考え出すのが真っ直ぐな道なのかなとも。
今ロシアの話題で持ちきりですが、中東を見ると戦争をしているし、確かにそのニュースはここ最近ぱったりと流れなくなりました。
特に最近のニュースは「何故そうなっているのか」を掘り下げないようになりましたし、素人が知るには知識がなさ過ぎるし、少なくとも１０年近くは政治や世界情勢のニュースの話題は自分は一切しない方がいいのだと理解できました。
ただ、これらのニュースの手法を見ると、どうやったら人々を情報で導けるのかというヒントが沢山隠れています。
その勉強はしていかなければいけないのかなとも考えています。
人間の労力には限界があります。
自分のことをちゃんとするというのが大事なのですが、気が散ってしょうがない。
自分の場合は情報を一切遮断して静かな環境に身を置くしか集中できないようです。
その条件が整いつつあるので幸運だとは思っていますけれど。