クリエーターギルド「ZeroKelvin」

昔バーで歌い終わった時｢いい声だね。あんた、親に感謝しなよ｣と見知らぬ女に言われた。
声に関しては自分でどうにかするのは限界がある。
遺伝子あるのみで、声質だけは天が与えたものに他ならない。
もし、小説という範囲だけにこだわっていたら気がつかなかった別の大きな道が、今自分の前に広がっている。
シナリオ、そして演技。
面白いことに声を出すと小説を書くよりも人が強く集まってくる。
知らない人から沢山好きだと言われ告白もされる。
不思議な世界だけれど、そんな今まで接したこともないような世界もあるのだと知る。
未だにこの世界のことをあまり理解していない。
なんせ声優の世界はアニメのキャラと直結しているし、個人の好みによるところが大きい。
それでも一度価値を感じてもらえると、ずっと居てくれるくらい根強いコミュニティができる。
電子書籍が出始めてから様々な論が出てきた。
でも本から伸びゆく世界の話をする人間はいなかった。
今僕は小説からシナリオに形を崩すことを覚え、演技もやりはじめている。
そしてゲーム、音楽、映像、プログラム、コスプレ、ダンス、絵、映像とチームを組んでやり始めることを少しずつ学んでいる。
誰も誰一人として僕が考える世界観の先を話す人はいなかった。
皆本を本の中に閉じ込めたまま籠の中から出さなかった。
当たり前の話だ。
飛ぶ鳥は皆恐い。
解き放ったら、自分のものではなくなるし、どこへ飛んでいくのかわからないのだから。
逆から言うならば、未来を語れる人間が何故少ないのかというと｢自らに制御可能な籠の中の鳥｣の話しかしないからだ。
実際、この｢飛ぶ鳥｣にやられる人が多い。
ほとんどの人間が創造力の限界を迎えるのは、自分の手を離れて、自らをも飲み込むような巨大な怪物になればいい、という発想をしないからなのだ。
もう古典ＳＦの方が未来を学べる。
その世界が目と鼻の先に。
だからこそ、大きな、大きすぎるほどのスケールで物事を語らないと、追い付かないほど変化の波は激しくなっている。
既存のモデルケースを自ら破壊できる人間でなければならないし、自分というアイデンティティーさえも壊さなきゃいけないときも来るかもしれない。
そのような作業は誰にでもできるはずなのだ。
だけれど言葉で知るほど人間は｢無知の知｣を知らない。
新しい領域は全てが攻めの姿勢でなければ学べない。
もう、概念はAIが作れるとしたら、いや作れるのだから、人間が出来うる本物の芸術活動とはなにか。
人類の芸術家は、その議論から始めなければいけない段階まで来ている。
既存のものは基礎にはなっても未来にはなり得ない。
私たちは｢ZeroKelvin｣絶対零度。
人を動かす熱量まで高められなければ、原子の活動は止まるのだという戒めを持つ団体。
皆参加すればいい。
生活するには最も無駄と思われる｢芸術｣という分野で志を持ちたいのならば、ぜひとも集って我らが世界の感性の中心にならんことを目指そうではないか。
芸術家は既存の概念と常に戦わなければならないのだから。
己の才能の可能性に愚かしいほどの自負をもって時にはピエロになり笑いを与え、時には恨まれ、そして時には誰かの心をそっと気がつかぬように和らげ癒すのだ。
集え、集え！
我らはクリエーターギルド。
｢ZeroKelvin｣

大人になって分かったこと

「大人」って何だろうなとずっと考えていたけれど、４０手前にしてよくわかったことは、「大人って強い」みたいなことを子供心に思っていた。
大人は色々できて、強くて色々わかってる。
みたいな。
他の人も昔そう思ってたんじゃないかな。
でも自分が昔見ていた大人の年齢になり、他の人もよく見ていると、別に強いわけじゃない。
その代わり、口は禍の元じゃないけれど、べらべら余計なことは喋らなくなったかもしれない。
そして、喋らなくなるゆえに「色々我慢する」ことをしている。
他の大人も本人がいないところで結構な愚痴を色々言ってる。
どうしようもない状況の中で、なんとかしようと上から言われ圧力かけられながらストレスマックスで、どこかで切れて陰ながら物とかに当たったり独り言多くなったり。
周囲の大人の様子を見ていると、小さい頃はこんなんだったのかなと多少予測がついたり。
ってことはさ、たいした精神的な成長なんて実はしてないのかもしれない。
弱い部分は大人になろうと小さなころのままで、そんな欠点を持ち寄って、少しは長所もあったりで、大人の社会って出来ていて、ドラマで出てくるような出来る大人なんて一部の人たちで、ほとんどの人たちは、ただの子供なんだなーって思わされることが多々ある。
自分だって、一体どこが成長しているのかわからない。
技術的なことはわかるけど、精神的なことも気を付けようと思っているけれど、やっぱりなー、よく考えると、他人に指摘される部分を集めると、何も成長していないんじゃないかって思うことは多々ある。
じゃあ成長するって何かっていうと、やり方を変えるしかないんだと思う。
何よりも新しいことに挑戦し続けること。
今の自分を守るのではなく、移り変わる時代の中で、しっかりと変化を受け入れていかなければ、自分がどうしようもなく取り残されて、結局何をされても、どんな状況に陥ったとしても文句が言えないことになる。
変わらなきゃいけないのは、いつだって若者じゃない。
大人の方であって、これから育つよきものを若者以上に苦悩して育てなきゃいけないんじゃないかとも思う。
社会人ってやつは、とにかく今の日本の会社組織のほとんどは、トップダウンが当たり前で、意見の交流が有益なものと考えてはいないように感じるのは自分だけだろうか。
条件反射的に動いて、変なことさえしなければ苦労もしないし文句も言われないし、お金ももらえる。
そんな下っ端も結構いるくらいだから、いったいぜんたい大人になるって、ただぼんやりと年を取って稼ぎを趣味にあてて、色々個人的なことを充実させて、幸せな気分に浸っていくのが人生なのだと日々を過ごしている人もいるんだから、子供からしたら「何やってんのさ」って普通に思ってしまうくらい。
少なくとも小さなころは、あらゆる種類の「力」に憧れていた。
でも、そんなものはなくて、意外に「力」をつけるにはとても辛くて、途方もない努力といろんな人の力添えが必要だと知っていき、自分にはできないなどと諦めたり。
みんな日々必死に生きてる。
仕事懸命にやらないと上司に怒られるし、会社法人は利益出さないと潰れるから、くいっぱぐれないように頑張らないとと思っている。
家族持って子供もいたら育てなきゃいけないって使命感があるし、大人ってみんな必死。
家族持ってる人は一生懸命。
黙っていたって子供は大人になる。
大人は老人になっていく。
各々の幸せを見つけながら、進んでいくんだね、大人って。
そして、人に口出す暇があったら、自分の道極めた方が、よっぽどいいことが起こるってこともよくわかった。
大人って、子供が見ているよりも大変なんだよね。
大人になって分かったよ。

２０１７年総括

１年を総括すると、調理技術を高めた年ということになるだろうか。
焼き鳥、フライパン、出汁巻き卵巻けるようになったし、肉への火の通し方もわかるようになってきた。次はオムレツかな。
オムレツがなかなかできない。
盛り付けや他の技術については後は本でも読みながら、ゆっくり学んでいきたい。
ちょうど５年ほど前から声優のようなこともやり始めた。
パソコンが古くなってきて、ワードソフト以外はかなり処理が遅くて使えなかったけど新しいパソコンも購入した。
北広島という土地に移動し、飲みニケーションを駆使し、地元の知り合いを増やし、「朝風会」なる宴会も開くことができ、今年もやっていく予定だ。
酒代は収入の半分を使っているから、これで実らなかったらクラクラしていたところだ。
そして文芸北広島という祖母が短歌を投稿していた雑誌に小説を投稿し、様子がわかるようになったし、祖母の縁も生きていることが確認できた。
去年はラジオやりたいな、１０００万円稼がなきゃなと目標はあったにしろ、やっぱり技術的なものはそう簡単には習得できず調理に１年を費やしてしまった。
今年は声の活動も再開できるし、少しずつ調理の時間を減らしながら、小説やシナリオに力を入れてオーディオブックという分野やyoutube等を駆使して、少しずつ収入を増やしていく予定。
心残りはあるけれど、出汁巻き卵はどのような状態でも完璧に巻けるようにはしたいけど上手くできないし、オムレツは自分にとって最難関だし、刺身も切りたいけれど、完璧にできてから次のステップに行くには遅すぎるし時間が足りなさすぎる。
とにかくやりたいことや夢ばかりがあって、ほら吹きのような状態になっているし、それも自分で腹立たしく思って過ごしていた。
芥川賞を取るとか言って小説にも手を付けられないくらい疲れていた。
母親に「あんたいつもだるそうにしているね」と言われ、そりゃそうだよ、と思いながらも、飲食業あるあるの状態に身を置いて慣れるわけにはいかないなと２０１６年の段階で悟っていただけに、今は職場を学習の場として捉えている。
そもそも２０１６年の９月あたりに「小説一本でやる」と宣言した翌月に調理師免許に受かってしまい、母親の勧めもあって調理師登録をしたのだけれど、何せ蕎麦屋で煮るか揚げるかしかしてこなかったため調理師を名乗るのも恥ずかしいと思っていた。
でも去年１年やったおかげで少しは「たいしたことはありませんが」と付け加えるが「調理師免許あります」と言えるくらいにはなったんじゃないかなと思っている。
そしてただ「持ってます」と言うのではなくて宴会や人への料理提供など、人の輪を広げるために有効活用できる段階まで来た。
少しずつ前へ、しかも確実に進んでいる。
今年１年でどれほどのことができるのだろうか。
去年できなかった創作活動。
ここに重点を置きながら年間売り上げ１０００万に近づいていこうと考えている。
おかげさまで人の縁はある。
手段もここ数年で模索して決まった。
あとはやるだけ、という段階。
始まりましたよ。
２０１８年。
京都から帰ってきて５年目。
節目の年だ。
声のこともやるので、バーからは遠ざかってしまうけど、しょうがない。

祖母の縁

祖母が文芸北広島に短歌を投稿していて、先日編集長宅に会費を払いに行った時自己紹介すると「あー！生前は大変お世話になりました。短歌の会の人にも紹介しておきますよ」と覚えていてくれて、早速祖母を懐かしんで連絡をくれた方がいた。
祖母は水泳の先生をやっていて「先生」と呼ばれていた。
色々とマメな人で引越しの時に「先生にはお世話になったんでタダでいいです」など、祖母の凄さに驚くことも。
贈り物をもらったらすぐに返礼などする、何かにつけて贈り物をする等やってたことを思い出した。
故人が作った縁というのも面白いもので、機会があれば文芸北広島の総会等に出て親睦を深めていきたいなと思っておりますよ。
なんでしたら料理作りますよ。

短歌も勉強しないとなー。
下手なんだよなー。短歌。
小説は少しずつ上手くできるようになったけど、今度は下手な短歌を少しでも見栄えのするようにしていかないと。
やることは沢山。
飲みにけーしょんを駆使して北広島の縁を拡大していく計画、少しずつ進行中。

あの日の殺意

５年前ほど、初めて他人で殺そうと思った人間がいた。本当の純粋な殺意だ。
今から思うと、恋愛感情のもつれで、冷静に考えると本当にくだらないことだけれど、あの日の感情は今でも忘れることが出来ない。
他に殺そうと思った人間は父親だ。
バットを持って寝室の前で何度か迷ったことがある。
もし起きてきて、目の前で僕を罵倒するなら、思い切り頭を殴ってやろうと考えていた。
でも、そうはならなかった。バットを持っている時、目の前に起きて目の前に現れ罵倒することはなかった。
父に関しては、三十代になったある日自分が泥酔して家に帰ってきた時、チェーンがかかっていて、静かに部屋を出たため父も家から出たものはいないと思ってのことだったのだが、当時の自分は家から追い出されたものと勝手に思った。
それだけ負の感情が長年蓄積していて、ついに爆発した。
母にドアを開けられた後叫び、寝室から出てきた父親を「どうして産んだんだ」と言って殴った。
十数年間ずっと心に思っていたことを初めて伝えた。ようやく、伝えられた。
自分は父には、この言葉こそ最大の親孝行だと思っている。
記憶のあるうちでは、生まれて初めて、心の底から思っている素直な言葉を父親に伝えられたのだ。
本当によかったと思っている。十五年ほどにもなっただろうか。
負の感情はようやく昇華されることが出来た。
自分の魂は歪みきっている。今でも心が急に不安になったり意味なく痛み出したりするのを感じる。一日中落ち着かなくてそわそわして潰れることもある。
これはもはや生涯直すことは出来ないだろう。
ただ、ここから見える光もある。
境遇が自分を小説の道へと導いた。
活字も大嫌いな自分が大嫌いだったものを好きになろうとしている。
不思議な運命だ。運命に魅入られて小説を書いている。
自分の書く小説は、そこらにあるものとは違って怪しい魅力がある。神の手の平で自分は踊っている。
だけど父のことが終わったと思ったら、今度はやはり「あの日の殺意と関係」と向き合わなくてはならなくなった。
人はつくづく因果からは逃げられない。
いつか決着をつけなければならない。
自分は創造を司っている人間だ。
破壊は性に合わない。
自分なりの決着のつけ方を、近い将来必ずつけていかなければいけない。
そのことを突然「飛んだ」バイトの若者で思い出さされるとは思ってもみなかった。
人には、いつもの様子が心の何かに深く突き刺さったりする。
きっと、運命のせいなのだろうさ。