悲しいこと

どうして人は価値観だけで傷つけあわなければならない。
どうして人は優先順位を刃物のようにして、それで傷つけあわなければならない。

私はそんなことはもうたくさんなのに。
己の価値観を大事にしなければ、自分は壊れてしまうということを主張するまでに、なんと勇気のいることか。
それと同時に、己の価値観を潜めるばかりに傷つくものと、己の価値観を主張するばかりに他人を傷つけるものとの、ふたつの存在に気がついた。

なぜ、人は、人類は、このような繰り返しをしなくてはならないのか。

なぜ、人は、人類は、己の価値観に縛られなければ生活できないと考えるのか。

人間一代の一生は、叡智に満ちているわけではない。
人間一代でしか学んだ基準でしか物事を図っていないから、歴史的な教訓を忘れて過ちを繰り返すのだ。

私はそれが悲しい。
己の価値観に対抗するものに対して、断固たる態度を取らなければならないのが悲しい。

歴史に耐えうるもの

自分は１００年２００年耐えうるものはどういうものかということを常日頃考えている。
そして、それが真の芸術だと思っている。
自分のプロの定義とは「その職に対して震えるほどの恐れを知るもの」がプロたる定義だと考えている。
だからこそ、そこに謙遜の気持ちが生まれる。
職に対する本当の恐怖を知らぬものはプロではない。

私は、今小説を書こうとしている。
「小説を書く」という行為は、「現存している過去を誰もが見えないもので切り取る行為」ではないと思っている。
真の文学作品とは常に「未来を作るもの」であると考えている。
そして、芸術とは常に「未来を作るもの」であると考えている。

現代人は「人気」や「金」に左右される。
だが、そこに芸術的価値間や、歴史に耐えうるものを作ろうという崇高な観念はなく、すべてその場しのぎである。

私はここに真っ向から反旗をひるがえすことに決めた。
文章を書くことによって、人を見つめることによって、自分ができることとは何か、商業主義に翻弄されている企業ができぬこととは何かを、考え、そして何ができるかを考え抜いてきた。

作家になるとは「貧乏になれ」と心から決めよという人間がいるが、私は真に正しいものに金が流れぬならば、死んでもいいと思っている。

司馬遼太郎が言っていた言葉をおぼろげに覚えている。
それは、「革命」の定義だ。
第一に「理念を論じてそれに死す者」そして第二に「それを継承して行動し、挫折するもの」、そして第三にそれを教訓として「継ぐもの」・・・ああ、酔っ払っているからちょっと違うかもしれないけれど（たぶん、かなり違う）、私は第一段階の人間になってもよいと考えている。
私の理念と理想を継承するものが、それを成しえようと懸命に命を使う。
私は犠牲になる立場なのだと考えている。

私は、「己が生きるために命を使っている」のではない。
私は、「己がいかに人類に警鐘を鳴らしていくか」に重きを置いている。

私の生きる道、私の生きていかなければいけない道。

私は、日本人が見失った道を、少しでも照らしたい。
そして、人類が見失った道を、少しでも照らしたい。

それが、私の生きる運命。
そしてそれが、私の芸術を作る理由。
「歴史に耐えうるもの」

男と女

異性に対する執着をなくし、去るものは追わないことにした。
そのかわり、自分のすることにも口出しはされたくない。

私の考え方は、恋人同士だろうが、結婚していようが、他の人を好きになることがある。
それはいろいろな条件が重なるとはいえ、ひとつだけ言えることは、「その人間が相手を繋ぎとめておくだけの魅力を備えていなかった」ということになる。
だから私の場合も、ふられるとしたら、たかがその理由でしかないことを己に常に言いつけてある。

男と女の間にルールはない。
互いにその心を知り合い、そして歩み寄り、掛け算や足し算のような作用を及ぼさなければ、せめてプラスマイナスゼロの関係でなければ、ただ搾取しあい、傷つけあうだけの関係になる。

そんな関係が意味をもたらすというのだろうか。

せめて、そこに救いを与えるとしたら、それは子どもの存在だ。
子どもが、将来親に対して大いなる恩恵を与えることがある。

昔から親に感謝せよと言う。
感謝もできないような人間は人でなしや鬼畜とも言っていいのかもしれない。

今の時代は、親が子どもを殺す。
子どもが親を殺す。

私はその原因は、心よりもものを重視しているせいだと考えている。

形だけを見て、心を殺す。
殺伐とした時代に、豊かで伸びやかな人間は育たない。
理屈を超えた苦痛が、そこにはある。

親子でさえ、そうなのだから、男女関係で心を無視すれば、もはや破滅しかない。
その宿命に常にさらされている。
法や道徳さえも、ここに再生を与えることはできない。
あたたかな思いのみが破滅を救う。

虚無の世界

ふっと漠然と死にそうになる。
心が死にそうになる。
何度も心の中で轟々と否定語が渦巻き、何度も自分を責める。
親に言われたことを何度も何度も思い出す。
刷り込まれたように思い出して、「ああ、そうか。もうダメだ」そう思う。
「ダメならもう生きていることない」

そういう時、必死に思い出そうとする。
少しでも自分のことを必要としてくれている人のことを。

去年、じいちゃんが死んだとき、父親は自分の父親のことをほとんど語ろうとしなかった。
葬式のとき、ほとんど話題に出さなかった。
自分も、こうなるだろうなと、強く感じた。

親子といえど、伝え方を間違えれば、自分の父のことを好んで語ろうとしない子どもができる。
正直に言わせていただければ、それはとても不幸だと思う。

自分が父親からやられたことをまねすることはない。
でも、確実に刷り込まれていて、はっと気がついてショックを受ける。
自分もまた、ひどくなってきている、と。

そして十年近くもかけて、ネガティブなものにどっと引きずり込まれながらも、前向きに生きようとした。
これからもそうありたいと思う。
でも、時折妙な感情が沸き起こる。
「なんで、自分、生きているのだろう。価値がないなら、消えてなくなればいいんだ」
虚無といつも背中合わせで生きている。

持っている情報が古い

色々考えていても、持っている情報が古いので、現場の人から「もう考えてます」とか「もうやってます」とか言われる。
こんなことではいけないなと思いつつ、本当ならば現場の人と密接なつながりがあるとよいのですけれど、まるで孤島にいる感じがする。

前々からウェブ週刊誌のような情報の集まる媒体と組織を作りたいと思っていたけれど、その前にやることがたくさんありすぎる。