運命は巡る

私は過去を悲観する癖があった。
それは傲慢なのだと感じた。
今、起こったことに少しずつ感謝できるようになって、恐ろしいほど何か運命的なものを引き寄せている。
起こったことはすべて自分にとって必要なことで、必要ゆえの試練だった。
テストだった。
今ではそう思う。
人間的な感情を捨て去ることはできないし、当然負の感情を多々抱くし、それを私は隠すことはないだろうけれど、それと同時に感謝もしなければと感じた。
この先、必要なことで、そのために今辛いことが起こっているのだと、そう思わざるを得ない。
なぜなら、出会う運命が、過去の教訓や試練を元に起こっているから。
私が自分を克服しない限りは、不幸は起こり続けるし、当然卑屈であればあるほど、その状況を恨みつづけることになる。

成長しなければ。

国語って何のためにここまで勉強しなくてはいけないの？

子供の中でこのような疑問を持つ人がいるらしい。
母国語を積極的に学ぼうとする意識が希薄なのは、もはや国民として末期状態だと言ってもいいけれど、私なら以下のように示します。

「言葉は記号ではないから」

言葉は道具ではありますが、記号ではありません。
もしあなたが自分の気持ちを他人に伝えようとしたとき、数学のように記号どおりには明確には伝わりません。
常に感覚から言葉が扱われている限りは「自分と他人との間にズレ」が必ず生じます。
そのズレはお互いの感覚の差なのです。

国語教師がそのようなことに気がつかないのも問題ですが、もし私が彼らに（教師を含めて）問題を出すとしたら、「幸福とは何か論じてください」と出します。
そして、その「幸福」がたったひとつの答えとして導き出されなかったときに、「どうして同じ『幸福』という言葉を扱っているのに、これだけ違うのか考えてください」と問題を出します。
そこで発見するのが「本当の国語教育」だと思っています。
これが言語の特性であるということを教えない国語教育そのものには大変疑問を感じざるを得ないのですが、国語教師がそれを明確に言えないのは、やはり他の数学や社会や理科などと同レベル（必ず答えが導き出されるもの）と捉えているからではないでしょうか。
ですから、この国語教育と同じ感覚で、日本語の充分わかる人に日本語を使った時、「自分と同じ感覚が伝わったはずだ」という意識を持たせるのは大変危険なのです。
なぜなら争いは常にズレから生じるからです。

言語というのは、「感覚」を根底にしています。
ですから言葉を使わなければいけないのです。
言葉を使わなければならない理由はなんでしょう。
この社会は多用な価値観で動き、多様な価値観を許容して生きているからです。
学生が、感覚として「普通に日常で接しているのだから国語は必要ない」と考えるのは、感覚として「自分が現在受け入れられないようなものもこの世界には存在している」というのを知らないからに他なりません。

つまり、言語を使用するということは「感覚の交換」とも置き換えられます。
ですから言語はコミュニケーションの道具として使われます。
正しい感覚を知るには、多くの自分と違う感覚と交流する必要があります。
その相手の感覚、ズレ、時として異種のものを知り、自分が正しくあるためにも、正常な言語感覚は必要になるわけです。

あなたは他人の「幸福」というものを、正確に論じられますか？
この文字は、たった二つの記号でしか表されていませんよ。

東京タワー

１３日、新宿から高速バスで羽田へと向かう途中、左手に東京タワーが見える。
まあるい月を、ちょうど展望台の真横あたりに見え隠れさせていた。
ビルの合間から時折見える月とタワーの光。
まるで東京タワーの展望台に昇れば、月がすぐ触れられそうなところにあった。
この日の新千歳行きの航空券は、今までの自分と決別するための切符だ。
あの摩天楼の街にもう一度舞い戻るために、私は今なすべきことをしていく。

この胸の中にあふれんばかりのいくつもの思い。
その中にはよくない感情も多々ある。
それすらも自分は凌駕して、打ち勝ち、食らい、我が血肉とする。

この日のことを忘れるな。
この日の思いを忘れるな。

すぐに戻る。

心の核融合炉

どうして人が書けるかと言うと、ちょっとした感情でも爆発的に大きくなったり、ひとつのことでもたくさんのことが浮かんできたりするのです。
それが人とまったく違っているところで、私がすぐ落ち込んだり自信持ったりその変貌振りに驚いていましたが、それは私が何者であるかをまったく考えなかったからです。
だから書けるのだと。
だから書いているのだと。
それが書くことに固執する理由でもあります。
表現することに固執する理由でもあります。
人と感じることや考えることや思い浮かぶことが違うから、変なところで未知のものを考え嬉しくなったりするのです。それがシリアスな場面だったらなおさら不信感を持つでしょうね。
見ていて気持ち悪いでしょう。
きっとそうだったでしょう。
一人でニヤニヤしたり落ち込んだり、自信持ったり、理解不能なはずです。
私の中で常にどんなことが起こっているのかある程度わかっていないと気持ちが悪いだけなのです。
「心の中の核融合炉」を持っているのが芸術家なのだと思います。
そして人の数倍も感じるから表現できるのだと思います。
だから、「普通じゃない」のです。
当たり前です。
ある意味芸術家というのは他人から見て病気っぽいものがないと、成り立ち得ない部分があるのかもしれません。

提言・文句・教訓 Ｓに感謝を込めて

２５年住んだ家を整理する。
よい思い出がたくさんあったはずなのに、悪い思い出のほうがこびりついている。
過去の手紙や自分で記録した文章などが出てくる。
高校生から、今までのことが断片的に思い出される。

過去の色々なことを思い出す。
最近、過去を思い出させるようなことが起こった。
７年前の出来事を猛烈に思い出させることが起きた。
ネットで知り合い、大きな好意を抱かれ、現実で出会い、思っていたのと違うと幻滅され、酷い目に合った。
今回もその人に出会い、猛烈に過去がだぶった。
それぐらい、起こったことも、人間的にも、どこか似通う部分があった。
私のことを猛烈に嫌い、私の対応が奇妙すぎてほとんど不愉快にさせてしまい、話しても通じ合えなかった。
でも、一生懸命話そうとした。その人を知ろうと頑張った。
でも、通じ合えなかった。
自分の未熟さを悟り、その人の言葉に数々打ちのめされた。

７年前はあまりのことにその人をぶち壊し、感謝すらもできなかった。
ただ切なさの中に恨みがあった。
その人からは「死ね」「裏切った」と画面中に書かれたメールをもらった。

今回も、傷つけてしまった。
自分ももろいもろい道化師のようなものだと言うつもりが、酔っ払い、主語をはぶいてぼそりとにやけながら言ったので、その人のことを言っていると思われてぶちぎられてしまった。
「もろい道化師さ」
これだけ聞けばバカにされているとしか聞こえない。
自分をあざ笑った言葉だった。
その誤解だけは解いておきたかったけれど、無理だった。
でも、７年前と決定的に違うことが自分でできた。
最後は不愉快にさせて切れさせたけれど、たくさんの感謝の気持ちを伝えられた。
本当に本当に感謝しているのだと、伝えた。嘘だと取られたかもしれない。
それでも、自分は自分の思いを感謝の気持ちにして伝えられた。
その人に出会ってよかったと思えた。

７年もかけて、ようやく自分がそこまできたのだということを、今日片づけをしながら知った。
過去の自分と比べて、７年もかけて遅すぎる成長をした。
今回その人には嫌われたけれど、その人の姿勢に影響を受けた。
すがすがしい気持ちになって、色々なものに感謝したくなった。
その人と出会わなければ、そんな境地には至らなかった。
相手は「理解不能な存在」として最後まで私のことを見ているから、きっともう関わりたくないだろうし、存在も忘れ去りたいと思う。

その人は私の人間的な未熟さと、配慮のなさ、細かな動きに至るまでの作法、言動、礼儀、思いやりのなさを嫌った。嫌悪した。拒否反応を起こして、私を拒絶した。
それが、自分自身の教訓であると知った。
思いやりとは、相手の立場をわかってあげられること、相手の感覚を考えられること。それが礼儀となって出てくるのだと。
それを言葉ではなく、行動で示さなければダメなんだと。そうじゃなきゃ人には伝わらないんだと。勘違いされるだけなんだと。
それは人との触れあいの中で、ぶつかり合ったり、手をつなぎあったりしていかなきゃわからないことなんだと。
友人にも「自分の傲慢さを正せ」との意見をもらった。
その通りだと思う。

ようやくここまでこれた。
ありがとう。
本当にありがとう。
私はＳに本当に深く深く感謝しています。
たとえあなたの心の中から抹殺されても、私はずっと感謝し続ける。




太宰治先生へ。
今度、手土産を持って行きます。
その時に、一緒に銀座の「ルパン」で飲み明かしましょう。
必ず、近々参ります。